Вицове

Нека всеки пуска нещо,което му е харесало!

Специално за Ели


Решила Баба Яга да плаши студентките като ги потупва по рамото когато са с гръб към нея.
Първо се приближила до студентка от УНСС.
Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и припаднала.
После се приближила до студентка от СУ.
Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и припаднала.
Накрая се приближила до студентка от ТУ.
Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и .... Баба Яга припаднала.


Въпрос: Защо, между ТУ (Техн.унив.) и УНСС (Унив.за национално и световно стопанство) има парк ?
Отговор: Защото в противен случай студентите от ТУ през почивките ще се явяват на изпити в УНСС.



Мъжете завършват ТУ и стават ...... инженери.
Жените завършват ТУ и стават ..........мъже.......;-)

При автомобилна катастрофа загинали трима студенти - от УНСС, СУ и от ТУ.
Седнали дядо Господ и Свети Петър и мислят, кой къде да пратят.
Свети Петър казал:
- За студента от УНСС предлагам да го пратим в ада , пет години само купони,
пиене , жени , нека сега малко да се помъчи ...
Изпратили го в ада ...
- За студента от СУ предлагам също да го пратим в ада и там положението е същото ...
Дошъл ред на студента от ТУ.
Мислили мислили и наи накрая Господ казал :
- Нека и него да пратим в ада ... да види какво е рай ....


Силно скучаеща колежка от ТУ отваря вратата на общежитието и вика по коридора:
- Еееей имали мъже в това общежитие ?
Веднага някой и отговаря:
- Ти какво да нямаш нещо за чертане ....


Студент първи курс (от ТУ разбира се) си седи и си чертае (нещо нормално ...).
Чука се на вратата .
- Здрасти -казва съседката - нещо ми е хладно ....
Без да вдига главата студента посочва одеялото:
- Вземи завии се и ще ти мине.
Отива си в стаята колежката, но уви одеялото не помага ...
Върща се пак при студента:
- Пак ми е хладно ....
- Вземи печката , вчера съм я поправил.
Колежката не издържа и реши да му каже направо:
- Трябва ми МЪЖ !!!!
Студента вдигна глава, помисли малко и каза:
- Виж само часа е 23.15 тази задача трябва да я предавам утре, не мога сег пък мъж да ти търся ...

Въпрос: Какво липсва на трите най-големи университета за да станат публични домове?
Отговор: На ТУ му липсват жените, на УНСС мъжете , а на СУ ....табелката.


Въпрос: Какво липсва на трите най-големи университета за да станат публични домове?
Отговор: На ТУ му липсват жените, на УНСС мъжете , а на СУ ....табелката.



Дядо Господ решил да разпределя тъпите студенти в България... минали над СУ и помощника го попитал:
- Тука колко да оставим?
- Мии 500.
Минават над УНСС...
- А тука колко...?
- Айде тука 1000.
Минават над МГУ...
- Тука...?
- Пусни 1500 - да има.
Минават над ТУ...
- Тука колко...?
- Е, кво се правиш, нали от тука зареждаме.



Каква е приликата между извънземниет и хубавите момичета в ТУ?
- Всички са чували за тях, но никой не ги е виждал

ОБЯСНЕНИЕ ...
Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за
допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на
обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз
се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се
ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на
покрива на една новострояща се шестетажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че
са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа,
са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце
до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като
използвам макарата, прикрепена към стената на
строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето,
качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето,
придържайки го леко, така че тухлите да бъдат
спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал,
че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата
си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да
пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че
продължих да се изкачвам по стената на сградата с
висока скорост.
Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този
момент се придвижваше надолу към земята със също
толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни
фрактурата на черепа, а също и незначителните
охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3
от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе
съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не
спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат
в макарата. За щастие по това време вече се бях
окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се
поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време
очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в
нея дъното му се откачи. В този момент, вече
освободен от тежестта на тухлите, останали на
земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви
приканвам да обърнете внимание на данните за моето
собствено тегло. Както можете да си представите,
сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на
сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела,
който този път се изкачваше нагоре. Това ми
донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и
няколко разкъсни рани по краката и долната част на
тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно,
за да намали нараняванията ми при падането върху
купчината тухли и за щастие последствията бяха само
няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам,
че трябва да докладвам и това, но докато си лежах
върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без
да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие
на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което
можех да правя, бе да лежа там и да гледам как
празният варел започна отново пътешествието си
надолу към земята и в края на краищата се стовари
върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят
интереса ви.

"Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?"
"Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, "Дуфалак"-а, клизмата и т.н.?"
"SOS! Мама спи през цялата нощ!"
"Струва ли си столчето "Чико-Поли"?"
"Не ми дават да късам тапетите!!!"
"Как да се промъкна до котката?"
"Поход в поликлиниката. Писна ми!!!"
"Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?"
"Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?"
"Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?"
"Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?"
"Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване"
"Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?"
"Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..."
"Какво трябва да може мама на 27 години?"
"Цица отделно от мама: възможно ли е това?"
"А вас целуват ли ви по дупето?"
"Препоръчайте ми логопед за баба"
"Колко джиесема сте осмукали досега?"
"Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?"
"Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.."
"Услуги: художествено размазване на каша по лицето"
"Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?"
"Помогнете! Расте ми коса!"
"Продавам комплект мамини дрехи, размер 46"
"Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!"
"Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!"
"Какво да изям, за да акам виолетово?"
"Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?"
"Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?"
"На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?"
"Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???"
"Коремът на мама се поду. Какво значи това?"
"Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?"
"Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?"
"Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?"
"Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?"
"НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?"
"Къде ни е носленцето?", "Къде са ни очичките?"... Те наистина ли не знаят???"
"Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте
безболезнен начин"
"ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???"
"Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!"
"Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел"
"На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?"
"Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?"
"Зайченцето бяло"... "Хей, ръчички"... А какъв е творческият потенциал на вашите родители?"
"Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?"

Do you speak English ? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast...

Трима свещеници - християнски, мюсюлмански и еврейски, застанали до пътя с огромен плакат в ръце, решени да го показват на всеки преминаващ водач на автомобил.
Надписът на плаката гласял:"КРАЯТ Е БЛИЗЪК! Сменете курса, преди да е станало късно!"
-Оставете ни на мира, религиозни фанатици такива! - изкрещял първият шофьор и увеличил скоростта.
Колата му се скрила зад ъгъла и оттам съвсем скоро се чуло гръмко разплискване на вода.
-Как мислите, - обърнал се единият свещеник към другите - дали просто да не напишем "МОСТЪТ Е СРУТЕН"?